你好，草莓
就是在这个时候，我遇到了她，
一个近乎改变了我命运的女人，草莓。
1
假如，我说我6岁前的生命里没有爸爸，6岁后的生命里没有妈妈，你不要觉得奇怪。
假如，我说我的少年时期一直居无定所，从小到大我能体味到的人生底色就是孤独，你不要取笑我。
假如，我说我的成长由无数个告别组成，分离是我人生的永恒主题，所以我最渴望的是拥有朋友可最害怕的也是拥有朋友，你要相信我。
假如，这些都只是假如，那该多幸福。
只可惜，这些都是我真实的生活。
2
从我有记忆开始，我对爸爸这个形象一直是模糊的。他更多地存在于照片中，妈妈的眼泪中，姥姥姥爷的埋怨指责中，邻居的流言蜚语中，同学的嘲笑奚落中。
爸爸在我出生后第三个月便去了南方打工，从此每年最多回来一趟，只可惜，那时候的我还记不住这个我生命里最重要的男人，而等我的记忆功能逐渐健全后，他回来的次数越来越少，和妈妈吵架的次数却越来越多。昏暗的房间，摇晃的灯泡，扭曲的身影，两个大人用手指着对方愤怒地数落着，他们都很生气，他们也都很伤心，有的时候是他们两个人吵，有的时候姥姥姥爷也会加入进来，他们七嘴八舌，各讲各的理，他们的话都很难听。
我躲在门外，听不懂他们在吵什么，好像总在说什么有出息没出息，我很伤心，更是害怕，随着他们开始砸东西而吓得哇哇大哭，妈妈冲了出来，抹着眼泪把我抱起来，对我说：“小安，别怕，妈妈爱你。”
他也冲了出来，同样对我说：“爸爸也爱你！”
真奇怪，既然他们都爱我，为什么还要这样？
这成了我年幼时最大的困惑。
直到有一天我才突然明白：哦，原来他们已经不爱彼此了。
3
他们爱过对方吗？
他们当然爱过，很深很深地爱过。
爸爸是入赘至妈妈家的，有人说他贪图姥姥姥爷的好条件，也有人说是因为姥姥姥爷不同意将唯一的女儿下嫁，结婚的前提就是“招女婿”。说不上这段婚姻究竟谁付出得更多，牺牲得更大，这些不深究也罢，因为都不重要了。
总之，他婚后并不幸福，且很快负气出走，只身前往南方打工，然后越来越少回家，越来越多地吵架，最后在我六岁那年的暑假，他突然向妈妈发起了离婚诉讼——原来他愤怒时说的那些可怕的话都是真的，原来他真的不要妈妈，不要这个家了。
接下来的日子是混乱的、阴暗的、充满耻辱的——他们很快对簿公堂，彻底撕破脸面，任谁调解都没有用。
最后的结果就是婚终于离了，而我竟被判给了他。
整个过程我都像在做梦一样，觉得特别不真实，所以当得知法院宣判时似乎也不是很悲伤。
他决意要立即带我走，说从此不会再让我离开他半步，我只能和妈妈分开。
记得告别的那天晚上，妈妈抚摸着我的头顶，在我脸上吻了又吻，哭着说：“小安，你要记住，妈妈爱你，永远爱你。”
而我，从头至尾一句话都没说，只是不停地哭。
我人生的第一次告别就是骨肉分离，除了哭，我什么也不会。
4
很快，我和爸爸来到了南方一座沿海城市，爸爸在那里做着小生意，我则被送到了当地的幼儿园。对此我感到特别惶恐不安，因为周围所有人的口音我都听不懂，我的话他们也听不明白，所以大多数时候我都不愿意说话，也不愿意和小朋友们一起玩耍，好几个月过去了还有同学以为我是个哑巴。
那些日子爸爸总是很忙，忙于应酬，忙于出差，所以我经常一个人在家，洗衣，做饭，谈不上把自己照顾得多好，至少穿得暖、吃得饱。
只是温饱我能自己解决，可孤独呢？孤独就像病毒，从毛孔渗入，直至骨髓，宛若一万只蚂蚁在你身上噬咬，让你痛苦万分，却又逃无可逃。
我曾尝试着向爸爸表达内心的孤独，试图寻求他的安慰，可他听完后不耐烦地说：“小孩子懂什么？习惯了就好。”然后，往沙发里一躺，和衣睡着了，他应该是太累了。
呵，习惯就好，人的悲哀不就在于你总是一次又一次习惯了不想要的生活，却说那是宿命难逃！
就这样，一年多过去了，当我好不容易习惯了南方夏天的台风，冬天的阴冷，习惯了同学们那难懂的口音，习惯了他们的嘲笑和捉弄，甚至我竟然也有了几个好朋友时，爸爸又要去另一个城市发展，而我也要和刚刚习惯的一切说再见。
再见，再也不见！
5
从六岁到十四岁，我至少和十个城市说过再见。
习惯成自然，很快我再也不是那个会因为告别就轻易哭泣的傻瓜了，无论我新到哪个地方，无论我的老师和同学对我有多热情，我都不会投入感情，反正很快就要转学说再见，只要不投入就不会那么伤心。
有一天，我看到草叔在他的一本书上说：有的人习惯沉默寡言，外表看上去健康光鲜，内心其实早已伤痕累累，他们总是不热情，也不合群，不是因为自私和冷漠，他们只是想自我保护。
鼻子突然酸酸的，草叔说的就是我这种人。
自我保护让我变得越来越冷漠，也让我越来越孤独。
6
终于，十四岁那年，我们在西南一座三线城市定居了下来，从此不再颠沛流离，四处漂泊。
这里矿产资源丰富，爸爸用过去挣的钱一口气承包了好几座矿山，财富很快如流水一样滚滚而来。接着爸爸又开始进行各种投资，从加盟餐饮业到开办工厂，从创立学校到入股医院，感觉这个城市有一半的事儿都和他有关系。每天来找他的人很多，他们都说他是这里的新首富。
是的，爸爸在不辞辛劳地折腾了十几年后，终于取得了世俗意义上的成功。
只可惜，他钱再多，也不能解决我的孤独。
说起来，这些年来虽然我们朝夕相处，但关系其实一直并不亲近，且随着我年龄的增加，变得愈发拧巴，我们之间的冲突也越来越多。我很少叫他爸爸，在心里我干脆直呼其名或者称他为老鹿。
当然，我也谈不上讨厌他，不管如何，他毕竟是我的爸爸，而且他对我确实很好。除了生意，他唯一关心和在乎的就是我的成长，并且为之殚精竭虑，甚至因为怕影响我的心情，他始终拒绝再婚，可对他做的这一切我都不会感动，因为我一直认为当年他把我从妈妈身边带走太过绝情。
和母爱相比，他给予我的一切似乎都不值一提。
我真的很想念我的妈妈，六岁那年分别后，我就再也没有见过她。
妈妈是我心中永远的伤口，无论我走多久，都无法愈合。
7
这些年来，我和老鹿很少当面交流，更是从未谈及妈妈。我是因为太过想念所以不敢提，他出于什么用心我不知道，也不想知道。
然而，十八岁成人礼的那天晚上，他竟主动打破了这个尘封多年的禁?忌。
那天他耗费巨资在市里最豪华的酒店大请宾朋为我庆祝，宴席从傍晚一直热闹至午夜，他始终很高兴。我似乎从来没有见他那么开心过，他不停地敬酒，嘴里还总说着：“不容易，真是不容易。”
我不知道他这句话是什么意思，我一直傀儡般地跟在他身后，接受陌生人真情或假意的祝福。
回到家后，他兴致犹存，非要拉着我再喝两口。
他说：“小安，以后你就是大人了，我要把你当作朋友看待，来，我干了，你随意。”
我端着酒杯，心里不停冷笑，我想他一定是喝多了，从小到大他把我控制得死死的，现在要放手，怎么可能？
他又说：“我知道你一直在怪我，怪我把你从你妈妈身边带走，怪我带着你四处漂泊折腾了这么久，怪我这些年都不让你们母子见面，怪我把你管得太死，这些我都知道，我只是不说。来，再走一个。”
我没响应，既然他真的什么都知道，为什么他还要这么做？
见我不理会，他也无所谓，脖子一仰将杯中酒喝光，然后继续说了起来，与其说像在告诉我什么，更像是自言自语地宣泄。
“小安，我的儿子，这世界没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，很多时候，我们亲眼看到的也未必就是真相。是，在你眼中可能只是我伤害了你妈，可事实是他们全家当年都伤害了我。你刚出生才几个月我就走了，你以为是我愿意走的吗？不，因为有了你，我乏味的人生才再次充满希望，我一分钟都不愿意离开你，我只想看着你一点点长大，我也要尽一个爸爸的责任，可是他们不同意，他们认为我在不劳而获，在混吃等死，就因为我是倒插门过来的，就因为我家太穷没钱没地位什么都没有，所以你姥姥姥爷可以没日没夜地讽刺我、侮辱我。其实这些我也不在乎，我只要你妈相信我，毕竟是她和我一起过日子，既然我说过可以让她过上她渴望的那种生活就一定能做到，但要给我时间，更要给我信任。结果呢？她最后还是选择了相信她目光短浅的父母，和他们一起伤害我。我当然不愿意成为他们眼中的废物。为了争口气，我不得不背井离乡，一个人跑到南方。你知不知道那些年我是怎么熬过来的？你知不知道我到底吃了多少苦，受了多少罪？你知不知道我在外面有多想你？就算我后来的所作所为有不妥之处，但错的人绝不只是我一个。”
或许是过量的酒精给了他足够的勇气，老鹿那天一口气说了好多好多，这些话让我感到震撼，更感到慌乱。可即便如此，我依然强作镇定，反问：“你为什么要告诉我这些，你是在解释什么吗？”
“不，我没解释，也不需要解释。”他的眼圈突然一下子红了，“我说这些只是因为我们也要分开了。儿子啊，你大了，需要去更广阔的天地闯荡，我不希望你带着太多包袱离开，仅此而已。”
8
成人礼后的第二个月，我离开了祖国，来到荷兰阿姆斯特丹，在那里我将度过我的大学时光。
我当然知道他这样安排是为我好，但我依然觉得这个结果很糟糕。
因为，在这个遥远的国度，我的孤独只会雪上加霜。
事实也正是如此，面对陌生的城市，陌生的语言，陌生的人群，陌生的一切，我产生了严重的不适应，刚过去的头半年，用生不如死来形容我一点儿也不夸张——即便如此，我也不愿意将这些告诉他，每次他打来电话问候近况，我都含糊不清地回答挺好的，然后匆匆挂断。
一天，我在路过一家拳馆时，被屏幕上两个正在进行自由搏击的运动员吸引住了，然后鬼使神差地走了进去。我看到很多年轻人正在汗流浃背地训练着，他们身体晃动，含胸出拳，踢腿顶膝，躲避摇闪；他们有的正用力击打着沙袋，有的抱着假人锁，抱、砸、摔，同时大声吼叫着；他们每个人看上去都很累，可表情又都很满足。
眼前的画面让我感到热血沸腾，时隔多年我依然能够清晰感受到第一次和MMA（综合格斗）相遇时的那种激动万分。总之，那天我如痴如醉地看了好久好久，最后更是主动找到拳馆的教练，怯怯地问：“我也可以来训练吗？”
教练先是上下打量着我，然后笑着伸出手：“欢迎！”
9
不得不说，学习MMA绝对是我人生中具有里程碑意义的大事。
（小说未完，请翻页阅读！）
