转身之后，卸下了所有的伪装，然后，拼命的靠近你的心，2015.2.28我看到了你坐在车里，我们如同陌生人，车速很快，快的就像眨眼睛，看到你的那瞬间，感觉，你是左眼，我是右眼。
“我可以不要你情人节买花买礼物，我可以不要自己幻想中的浪漫，……”写了很长很长的短信，我犹豫了一分钟，还是按了发送键，我放下手机，每隔几分钟看下手机。
我不知道在期待什么？“嘟嘟”我打开手机，是10086。晚上你才回短信，我淡淡的看了短信“还让不让人吃饭了，吃个泡面都烦人，回到宿舍再说”看到短信后，我将手机扔到床上，扑倒在床上，心里十分忧伤。
我想谈一场永不分手的恋爱，就算吵架，就算生气，就算分开，也会再在一起。
就算我们很忙，就算我们很累，只要见到彼此就会温馨一笑，我们会一直走下去。我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
然后轻抚着你的脸庞轻声说句：对你的感觉一直都在。
坐在操场上，我不停的想，高考前集训，画室有一同学，特别的爱听黄小虎的《没那么简单》。那时候，我特别的不喜欢那首歌。
而我特别的喜欢听庄心妍，许嵩的歌。毕业后，我才发现，她比我考的大学好。大学时突然想起了那首《没那么简单》。一直以为只要上课记下该记的笔记。
不迟到不逃课，就是学习。一直以为喜欢看很多书，然后记下精彩的句子，就叫做为梦想在努力。了解自己向往的大学，浏览学校的面貌，就是了解梦想。
当别人用一分钟在画画时，我却在用一分钟幻想。我希望在某某大学里，总希望自己某天某时写一本书，然后滔滔不绝，希望有某常邂逅。
上大学才发现，该做梦的年龄只有美美的做梦，却没有珍惜梦的时光。每天晚自习后，第一件事就是研究什么瑜珈，第二件事就是靠墙昂首挺胸，气昂扬的朗读文章。第三件事看不到十分钟的书听会广播，有一颗明日复明日的心。从不翻开笔记。
大学，我才发现，那些时间其实是满满的，只是我太幼稚。永远都在那个夏天，有两个孩子给一个慈祥的老人剪头发，剪出血会哭。该多好！然而，当她步入叛逆期，脾气暴躁，所谓的虚荣心侵入了那个孩子。
好像是不懂事还是任性，从来都不曾站在别人的角度考虑问题。
初中时，课代表做的人人皆知。好像是一张渔网似的，只要一撒下海，就会浦很多小鱼。
永远都记得那份伤人的申请书，那天，那时，因为小纠纷，同桌的他，还在操场打篮球，我就非逼着他靠在那个桶上签字。然后同桌的毕业留言册上只有三个字。有一个男生，很棒，很优秀。我真的想说一声抱歉！
那些我伤害过的朋友，如果我当时不那么计较，不那么透明，或许，有些人不会失去联系。总以为只要是别人说出“爱”，我就觉得，无论我再怎么任性，他都不会说出“不爱”。那么他就能成为我想象中那样。容不下一点儿的沙子。
假如别人会说某某和一个女生打闹，我就会莫名其妙的想象所有的不好。然后得不到解释就会不罢休。
好像还给人家一点提示，然后表示希望人家主动解释。永远都记得，有一个人，对着所有认识的人说了那么一声“江水媳妇”包括他家人，然后，或许是那一种自傲心驱使着我那天一走了之。还带着泪水。
那刻，他的跟随，也许正是那段背靠着背唱歌聊天谈过去谈未来，像个小孩一样天真烂漫的故事终止的一刻吧！
一圈又一圈的跑步，一遍又一遍的听着伤感的音乐，那些歌词总是那么贴心，那些歌，我以前是那么的讨厌。
上大学了，我才发现，真的少了那些可以疯狂的人了。大学的教室是宽敞的，宽的让人可以随便的挑选座位，至于座位，就像选衣服一样。只能说是教室很大了。
老师的话筒就像校园里放学后的广播声，好像校园的每一角都能听到似的弥漫在教室的每个角落。大学的小湖静得就像一面镜子，却没有镜子那么干净光滑。应该说是像冬天的玻璃，湖上面的枝叶就像冬天玻璃上的痕迹。大学的小路，很热闹，两旁全是树。
大学的操场是草地，听学长们说，夏天才美，绿草葱茏。
我坐在操场上想，这么大的操场，这么温暖的阳光，居然没有同学。原来是操场离宿舍教学楼有点远吧！我突然想起高中时的操场，不怎么大，是塑料草坪，上面打打闹闹布满了同学的身影。
那时候体育课，有男生睡倒在操场上，围成一个图形，有女生围成一个图案。
那时候，真疯狂，可是再也回不去了。再也不能拥有那时的心情，那时的思绪，躺在那儿，看着天空，许下心愿。或许，多年后，还想以那时的姿态那时的地方，再躺一次。再看一次天空，再说一次心愿。可是，心情却再也找不回来了。
“再爱我一次吧？”我咬着牙，发送了这样的一条短信，他说“不可能了”我发怒了，我开给他发一串又一串的语言，尖酸刻薄，同情关爱，回忆珍惜，那些总结起来，就是挽留的意思，直到现在，我在明白，那样只会把他越推越远。
我们都因为失去或错过某些人而失落，可是要知道，虽然每个人最初都以人形出现在我们面前，可缘分一尽，有些人就只能化为相片，文字或只留下一个名字。
他们心有余，而力不济，却也能相伴到老。
纵使青春留不住，曲终人散，还是要放声大笑，在尽兴中哽咽。我在心情最糟时总是给自己讲故事听，有读后感，幻想曲，看过一本书《你的孤独虽败犹荣》最让我感动的是作者毕业前举杯诺言“无论身在何方，无论是否结婚生子，无论过得光鲜或贫瘠，十年后，我们再聚。”
刚上大一，我想这感人的诺言是一种嚼吧。可能我也有同感，比如去怀念小学，中学，高中。或是豪言壮语，温婉湿润的临别赠言。在人群的喧嚣中，沉入彼岸。
多年后突然回头看看自己来时的路，才发现童年是难忘的。就像作者17岁的小五朋友一样，他们连同暗恋的女生也要一起商量好。
读到这，我笑出声了，多么纯真的友谊。
而小五放任飘洒，终成无畏，大假都在叹息，小五他的一生就被一个虚无的谎言给毁了。小五获取幸福那天说‘逃避，就一直是输家。唯有面对，才是要赢的第一步。’纵有疾风来，人生不言弃。
谁也无法预计自己在何时会遇见怎样的人。作者遇见了启发他的伯乐，在漫长的写作中，作者看到了真实的自己。我想，只要坚持，在长年累月堆积的文字中，会读懂自己的。对每一个和自己相似的人或一些有着年轻时影子的她，她，他们一些热血，温度。
靠近，温暖。这也许是作者和那个望子女孩的故事吧。望子和作者是互相喜欢的吧。正如他们所说，一望无际，感觉星星点点布满生命，但其实每颗星与星之间的距离却那么遥远。
或许望子最后的“再见！！”两个并列的感叹号，就像他和她一样，都是主动宾型人格，站在那里，心靠地那么近。最后作者说每次阅读此篇时，胸口堵的慌。
就我而言，所有因为某人而让自己生气的事情，一定要说出来。不说的话，自己越想就越生气。说出来之后，自己就踏实了，对方就会觉得不踏实。
其实有一些人他在我们的生活中是榜样，他在我们面前时，很难说一声谢谢。而他们离开之后，却又千言万语想说给自己听。
林林总总，密密麻麻道出了很亲切的情感历程，或许作者的孤独就是那些想说却说不出的话，想见却见不着的人，想找却找不回的遗憾吧！我努力的回想那一本书的内容，好像在说给我听。
如果一个人只能全身心去做一件事情，那就是青春。纵使青春留不住，但伴随着青春生长出来的回忆，划过皮肤的温度，对未来呐喊的分贝，我们曾珍惜彼此的那些情感，都是能用文字、图片和音乐记录下来的。
我们静静的听着，沉默，沉默，直至含泪。就像海绵宝宝找不到要猛地转身抱住派大星说，不分开的理由。
书上说，当两个男人对你同样的好时，就要学会分辨。不一定感情久的那个最爱你。就像结婚的夫妻，他们如果离婚后，女的会删掉所有与他有关的东西，但唯有删不掉回忆。而男的则会删掉所有。包括回忆。
一个朋友哭着说，“我不打算回去了，因为以前很多次，我删掉他后，我会进他空间看留言板，那些留言还在，就证明他还在等我回去，因为那是我对他的心情，他不会删掉的，而同样，这次当我进他空间时，我发现那些留言不在了。”
“我突然觉得心酸，总于走到了尽头，那些留言也消失了，我可以删掉他的QQ，但他同样能删掉回忆。”
感情或许就是一瓶饮料吧，总有过期的。我想谈一次永不分手的恋爱，好像累了，我想那个人，永远都甩不掉，永远也不会消失，承受我的所有不好。
派大星，海绵宝宝不想回去了，祝你幸福。真心过。原谅她的任性。很多次，我总是以这样的方式，劝自己来一场华丽的转身。我就是说服不了自己，也只能华丽三天四天，我还是想和他说说话，哪怕是听不见声音，看不见表情的qq。
“原来我放不下的是自己，…”一串又一串的不仅仅是一遍又一遍的验证消息，还有两百多条短信，很多次，我都不知道是怎么发短信发到睡着的，很多次，半夜惊醒，好像听着“嘟嘟”的声音了。
在变形计里听到张杰的《爱到最美是陪伴》，我就又拿起手机，2015.4.7冲动的给他说了好多好多，千言万语的想要感动他，下了好大好大的决心。于是，把他qq号给了一个很时尚的女孩，我知道，他们聊不了，那女孩有张卡就是外貌协会。
果然，他们聊了三天，接着，我继续以那个女孩的身份去给他敲打每一字每一句，我开始记日记。
我放不下手机，我依赖手机，更想以别人的身份去和他续缘。
借舍友的身份证特地办了张新卡，“给我找找卡号末尾是520的”“嗯，”我滔滔不绝的给他发短信，我用最笨的方法就是下载了一个变音器给他打电话，“你赢了，我知道你，有意思了吗？人是什么东西？你给我的伤，这辈子都弥补不了！”
这样的字刺痛了我的眼，我跑到操场上再次一圈又一圈的漫无目的的跑，放着最伤感的音乐《舍不得》“我舍不得，最后一次哭了没有我，你要好好的，我不爱你了，”我边跑边哭着，漆黑的夜晚，我就像一个小孩。
“你说我赢了，这次给你一次赢得机会，把我所有东西邮回来，我伤害了你，请把我所有东西邮回来，也不值多少钱，但是那全部是我的心，请你邮回来。”
“这一次，我很冷静，也没有脑残，更没有神经，更没有不知道自己在干吗？我很清楚的请你把我的东西邮回来，我要自己烧掉，然后拍张照片，用作致二十岁以前的记忆，一辈子不长，梦想实现才重要，谁也不知道下一秒会干嘛。谁也不知道生命是什么，只求，安然。”
“年轻谁都会犯错误，就像我的错误，还是带给了我成长，我原谅你给我的伤害，也请你原谅我给你的伤害，以后的路，我会走的很好，因为我学会了放下自己的高傲，我也明白自己的青春”。这是我从日记摘抄的。
2015.4.9“把这些东西邮到边疆多少钱？”“两袋黑芝麻，几张照片，一个手链，30”。我疑问的说“能邮到吗？”
快递人员说“能，如果对方拒收，邮费还得翻倍”。我心里咯噔了一下，还有一个想法，给他一个惊喜，或许时光依然，你我依旧。
但是，我很怕拒收，我还是加他qq给他发短信，发了两百条短信。任我鼻酸也难再回。那些无疾而终的感情，叫做单曲循环。
“有些路自己走过，写出来，别人才不会说天花乱坠，天马行空，我为感情大声在宿舍捂在被子里哭过，大声在操场上一圈又一圈的跑着哭，我的感情失去后才会珍惜，我为感情给过自己一场说走就走的地方，管它三七二十一，毫不犹豫，拉着箱子还是去了边疆，我为感情泼辣任性挽留过”
“我为感情也想着，城府一次，把我谈过的对象联系方式给我的朋友，因为，我知道，他们聊不下去，所以，以后就得我聊，等有一天，把他感动的稀里哗啦的，然后，我就心想，看我不折磨死你。”
“我愤怒过，开心过，失望过，期望过，幻想过，任性过，哭过，偏激过，失控过，心疼过，忘记过，所以，我总结为，青春是道明媚的忧伤”
这些话也是我摘抄日记中的，日期是2015.4.11。
我的心就像玻璃杯，单纯地透明如水，就算盛满了心碎，也能轻易洒掉。
“我不喜欢你这个样子”这是派大星淡淡的一句，我就说，我变成你喜欢的模样，阳光明媚，尽量让心情格外清新，校园里的花朵极为漂亮，在阳光下很温和，我努力让自己倾听校园的花草树木。
我买了两本书《北大心理课》与《大学时期要做的五十件事》，安静的坐在自习室，每看到一句话，心里有体会，我就发给他。
我想到了他写的诗，拨开那忧郁的诗行，我仿佛又读到他清澈眼光，那是很久前我们交换的字。我的日记里的字字句句，都期待着，我们某天相遇，再去看看那些老去的诗。
我每天对自己说，学习，看书，听音乐，散心，十一点之前，放下手机。尽可能让自己多忙碌一些，不要去想，不要去忆。
可是脑海中偏偏就会浮现他和那个网名叫“未央”的人的种种甜言蜜语，然后心就会疼一下，从小到大，这一次，我终于明白，爱着一个人的感觉，我有很多台词说服别人，却找不到一个他台词，说服自己。
记得，刚上大一时，好朋友晨和对象分手了，理由是晨对象爱上了一个天天在一块的女生，那几天晨很失落，每天只喝粥，根本就吃不进去饭。
“分手就分手了，男人多的是，你越在乎他挽留他，他就越变本加厉，男人都是靠下肢谈恋爱的，你要坚强起来，保持笑容美丽，等待最好的那个人。”我淡淡的说完。
晨说“我真的很爱他，我忘记不了，越忘记，越觉得清晰。感觉整个世界就是他”我愤怒的说“神经病，天下男人又不是死光了”晨听后说“那是你没有爱过，等你有一天爱了，你就会发现，你干什么都提不起劲”。现在想一想，我突然觉得当初太年轻了，说的话太任性了。
“喂，给我借一个电话卡，你没用过的，”一个研二的学长听后说“嗯，好的，晚上给你”，晚上我电话响了，舍友说“吆，对象吧”我连忙说“不是”
我刚走到宿舍底下，在灯光下，我看到了一身黑，穿着一双黑色皮鞋发型有点酷酷的学长，“给，这是我很久很久以前没有用过的一张卡，里面有八十块钱的话费，”
“谢谢”我一手接过卡，包装袋都是新的，回到宿舍，我打开一看，果然是刚买的。第二天，我请他吃饭，他说“你是广告专业的，对设计画苑感兴趣吗？有时间带你参观参观，我同学在里面。”
我说“好，谢谢”我觉得一瞬间大学就是一个小社会。当然，那个卡，我刚用了不久就丟了，以陌生人的身份和派大星聊天，那晚，我很期待手机“嘟嘟”的响声。
每天，我刷朋友圈，都会看到派大星转发美术美女图片，我心里想，大概，他就喜欢高雅气质女子吧，于是，我到超市买了一大罐蜂蜜，买了好多水果，还买了一盒排毒养颜胶囊，我写了一个单子，合理规划了时间，对自己说，一定要做个有气质的女孩。
每天晚上一定要读书，然后一定要跑步，每天喝蜂蜜水，吃水果，十一点之前，关掉手机，让自己忙碌充实起来。
2015.4.16那一天，我突然有一种想跟他说声“对不起”的冲动，可是我看了一下日历，才五天，五天之前还毫不客气的骂他了，是啊！爱情是两个人的事，不管结局如何，我都应该良善。
第二天，我却说服了自己，在徘徊与针扎中，我选择了针扎，鼓起了很大的勇气发了很长很长的话，足以证明一个少女的情怀多单纯，与美好。
“我的种种行为真的能证明一点，你的世界我曾经很疯狂不折不扣的来过，我还幻想过，不管贫富，只要努力都可以有的，有时候，我想过很多很多，三十岁之前一定要带着我爸爸妈妈，你爸爸妈妈去很多地方，三十五岁之前一定要和你买套房子，有个很大很大的书房，真的很美好。”
“可能每个人都会这么想过吧，生命是未知数，我这辈子最大的希望就是不要给自己留遗憾，给你说这么多，是因为，这几天，我看完两本书，感谢你的放手，感谢我的执著，我都理解，希望你也是。”
就这样，我和他还是聊起天来了，只是，我的心口很闷很疼。
当我听到《慢下你的脚步》这个广播后，在安静的宿舍里，我哭了，零晨的时针在转动着，我藏在被子里，我给他还是发短信了，可是没有“嘟嘟”的响起手机。
那些话，仿佛就是说给我一个人听的，“不需要谁懂，只需要一刹那，我是一个恋旧的人，在松弛的时光里，恋恋不忘，生生不息。偶尔也喜欢放肆喜欢胡言一语。”
而他的每一条动态，我都看的很仔细，琢磨着琢磨着，终于，我觉得那只是他喜欢的一些句子，或着他现在遇到心仪的人了，而不是为我而转载的。
我知道，他喜欢安静内心平和的女子，而我很努力的靠近。
心情好时，就拍照片，春暖花开，很妖娆的一个季节，花儿很美很美，美得我只能用一种方式留住它，那就是用相机拍下来。上传到朋友圈，我想到了他，于是，我对自己说，我释怀了，应该可以让他看到动态了吧！
几分钟后，打开了他的权限，又几分钟后，关掉了他的权限，就像加他的qq和删他的qq一样，很随便，删的次数多了，加的次数多，也就没有什么感觉了，就像长久的恋人一样，时间一久，似乎没有什么新鲜感了。
好像每天晚上一圈又一圈的在操场上跑步，听音乐哭，已经习惯了一样。
我总是对自己说，人生苦短，忙碌中的我们渐渐地失去了孩子的纯真，幸福的真谛就是让自己每天多微笑一次，给他人送去，一份安慰，和温暖，也让自己收获一份陜乐。
平静的心态最多只能五天，五天后，我每看完一本书，就会想起他，好像已经成习惯了，我习惯对他分享，我习惯把心里的东西给他一半，这是他在网络中陪伴我两年多，我最感到欣慰的，我可以把心里很多东西分享给另一个城市看不到我任何表情的他。
我发一个qq表情，他就会很在乎，很关心，很温暖的仿佛告诉我，他永远在守候着我。
夜深人静时，他愿意给我说声晚安，我睡的很香甜。
“我想去旅行，去一个不了解的地方，走在陌生的街上，好奇陌生人的脸，冲击沉静的心。我想去旅行，去探险，去感受人生。”他还是没有回复。
我就会认为他忙，就连续发很多很多，他只淡淡回复“哦”我就会发疯了一般，用尽所有语言，有羞涩的，深沉的，尖锐的，盛气凌人的，温柔的，暴力的。
几天后，我再次看那些语言，感觉自己好像爱上一个人，靠近他的心真的很难，惨不忍睹。感觉自己心机了！
我喜欢望着明净而深蓝或淡蓝的天空，并不是忧郁，深沉，有心计的女孩啊！我是一个内心丰富，外表小热情的女孩，我就是喜欢天空不折不扣的颜色，看着天空，我的心情会很明朗，我喜欢伸出手，以天空为背景，拍出很多的照片。
“拿着相机去拍摄未来，去环游世界，身边是各个地方不同的风景，留一个亮点，旁边刻意留出一个位置，笔墨写着字，”犹豫了一分钟，还是按出了发送键。
人真的很奇怪，纵使回忆再美，只要有一点不好的，记着的都是那点不好的。而我爱上你后，对你很例外。偏偏记着你的全是你给我某一刻入脑细胞的画面，总是记不起，你辱骂我的那些语言。
每当内心一个生音提醒我时，“别再犯傻了，放过自己吧，他不值得，你放弃高傲与尊严，”另一个声音就会推倒。相遇不是为了生气的，而是为了一场美丽的相约，应该懂得宽恕他人，而不是怨恨他人。因为怨恨，不但起不了任何作用，反而会给自己心里增加一些负担。
如果就再我过年那几天和他说分手之后，不再联系，纠缠，顺其自然，可能在他记忆中，会有我永远微笑的样子，而不是那些像噩梦一样的话刺穿他内心最敏感的地方，因为那些话，那些辱骂，可能这一辈子都不可能相交了。
但是，我克制不了空白，我很主动的搭理他，爱到最美是陪伴，我以为，只要我每天坚持问候他一句，即使看不到他忙碌的表情，也会觉得终有一天，他会很感动。
5.17学院外出写生，我背起背包去了一个地方，只为看看那个冬天和派大星一起走过的路，不知不觉，我忘记了路线，又不知不觉，漫无目的走到他画室门口，我听着学生们说话的声音，屏住了呼吸，伸回了刚要敲门的手，脚步慢慢地缩回了。
三分钟后，我还是转身离开了。我知道，即使，我敲开了门，也靠近不了他的心。
两天后，我给他发了一条qq消息，我说“去流浪吧”他说“流浪？怎么生活？你老是爱做梦。怎么在附近人中？”我脸发烫，是不是自己这样幼稚下去就真惨不忍睹了。”
“可能是我给你赞过头像或删了你又加你又删你的缘故吧”5.20那天，我一直倒计时，我还是给他发了“520”他没有回短信，或者，我还在他黑名单中。又或者他更希望另一个人说给他听吧，而那个人再也不是我，他心中的那个位置再也不是为我而留。
5.21我又冲动了，没有控制住自己的情绪，我给他说“做我男朋友吧？”这样一句话，一天一夜的等待，他说“不可能，我们回不去了，我有女朋友了”我的心像针刺一样痛。这一次，他删掉了我的qq。可能，这就是我再也没有勇气去以一种不冷不热的方式去靠近他的心，捂热他的心吧！
感情就是一杯纯净水，有人喜欢加咖啡，然而，就有了咖啡般的感情，有人说，喝咖啡无需理由，想了，就喝，加牛奶也好，加白糖也罢，苦苦的香味，永远让人迷恋。
只是，要用时间，要用心境去细细品味它，点点滴滴，都是一种美妙的感觉。当然，如果让我选择，我会选择一杯纯纯的单品苦咖啡，不为别的，就因为喜欢它那简单的苦涩，让人喝一口就能简单明了的知道它的味道，一如喜欢简单的生活。
也曾听人说，咖啡代表着一种生活。而我认为，它更多代表的是一种心情，品味它的过程就是品味心情，就是品味悠闲。不管你是喜欢纯苦的味道，还是喜欢加了伴侣的香浓味道，它始终都会让你感觉到一份暖暖的如阳光般的温暖和浪漫。
我也始终相信这么一句话，咖啡亦如人生，苦涩、香甜、就是一个轮回……有人喜欢茶叶，然而，就有了茶水般的感情，茶水，越泡越可口。有人说，茶说：“我只是一杯水，你看到的是你的人生。”
也有人说，茶不吸引人，是因为她没有酒的浓烈，咖啡的香醇，只是那么平平淡淡的等待有心人来品。
品茶是因为爱茶，只有爱茶，才能从中品出意犹未尽的味道，才能品出她涩中的醇，淡中的香。不懂茶的人，喝出它的苦涩，懂茶的人，才能喝出它的清香，沁人心脾。
喝茶是份享受，在心情烦躁的时候，在身心疲惫的时候，泡上一杯茶，茶香飘起的时候，整个心就像止水一样安详、宁静！闻着淡淡地茶香，漫漫长夜便有了一份静养之心，此时没有一点修饰和浮躁，脱去外衣还一个真实的自己，忘却了一切劳累，只有一份恬淡的心境。
每天重复着同样的事情，为生存而奔波，忙忙碌碌，去实现和拼搏自己的梦想和希望。
感情就是一杯纯净水，你往里面加什么，它便成什么！如果，你往里面加愤怒，埋怨，争吵，辱骂，斥责，侵犯，痛恨，那么，你将会为自己调料出一份独家毒药，一不小心就会服毒自尽的。
爱匹克泰德说：“每一个人都会为他自己所犯的错误付出代价”人真的是一个很奇怪的动物，会有缘分之说，就如同，我和你，当初因为一句缘分，在一起了，后来，因为，一句不合适，分开了，而我就像小孩失去了什么东西一样，手忙脚乱的试图靠近你的心。
好像，再也找不到一个能可以诉说心情的人，好像，打开手机再也没有一句很温暖的问候。
好像，这两年来，除了手机里住着的那个你，我的生活很单调，单调到，我想哭，都找不到可以让我放肆大哭的朋友。
好像，我迷恋上网界了一样，我把太多的情感在自己不知不觉中注入给了你。我始终相信，我大学毕业，就会去边疆找你，和你结婚，可是，有一天，我哭了，你再也不属于我了，我拼命放下自尊挽留，说出很情绪化的语言，试图去感动你，找回最初的你。
最后，把你越推越远，远的让我，只能微笑着安慰自己，有足够的新鲜水喝，有足够的事物可以吃的话，就不要抱怨任何事情，是你的，终究是你的，不是你的，再怎么挽留都抵不过一句好聚好散。
“我每天都在跑步，学习，努力吃饭，喝水，早睡早起，阳光自信，”“你谈一个对象吧”“有一种单身不愿将就，于是这就叫做任性，青春无悔”“我们试着交往一段时间”“你知道那首歌叫什么吗？叫《旅行的意义》……”
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